Vtípky
Blondýna jde ke schránce. Podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky do domu. Za chvíli k ní jde zase, podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky. Opakuje to asi pětkrát. Sousedovi to už nedá, a tak se jí zeptá: „To asi čekáte nějaký dopis od dalekého přítele, že?”
Přujde blondýnka do pizzerie a číšník se jí ptá: "Chcete tu pizzu rozkrájet na 6 nebo na8 dílů??"
"Na šest..." odpoví blondýnka "8 bych nikdy nesnědla..!"
Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap.
Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.
V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!"
Mužská flexibilita:
Muž sedí v plném letadle.Jedno místo vedle něj je ještě volné.Přijde kněmu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet,protože je z ní celý vzrušený.Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona na to:"Letím na Kongres sexu.Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích Indiánech!Nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší
milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést
ženu za každých okolností k vrcholu... Ale, proč vám to vlastně všechno
vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."
Jde Blázen po lese a spívá si...
najedou uvidí u prostřed cesty hříbek: "Jé hříbek já do něho kopnu."
Hříbek začne pravit: "Jsem kouzelný a pokavaď mě ušetříš splním ti tři přání.."
blázen se zamyslí: "Bych ctěl bejt normálníííí héé"
CVAK
a chlapec je normální roztančí se a z neuvěření a rozpaků pronese drůhé prání..
"TO MĚ POSER.."
CVAK
chlapec je od ....(výme že..)
a z toho uplně stejného důvodu prohlasí "To jsem ale blázen.."
CVAK
Nu a chlapec je zase blázen.
"Jé hele hříbek BUUUUUM"
Jo jo chudák hřib si nepomoch.
Blondýnka stojí před zrcadlem a ptá se ho: "Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejkrásnější." Zrcadlo: "Uhni, nevidím!"
Baví se dva policajti: "Víš o tom, že letos připadá Silvestr na pátek? - Pátek? Doufám, že nebude trinactého.
Povídají si dva policajti:
"Víš, že na měsíci žijí lidé?"
"Vážně? O tom jsem ještě neslyšel."
"Sousedka jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném stavu."
"Cikáne, kde děláš?"
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám!"
Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.
První řekne: "Ty vóle, co budéme dělat?"
Druhý: "Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat."
# Blondýnka si v letadle sedne k oknu,
# za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
# Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
# Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý finty
# znám ..neotravuj!
# Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to
# letadlo pilotuj sama, ty krávo!"
Na JIPce leží dva muži a jeden je od hlavy až k patě zafáčovaný.Ten druhý se ho ptá :"Co se ti stalo??" A ten zafáčovaný říká :"víš,jednou jsem byl v lese ,přijdu k jedný malý noře ,houknu tam ,ozve se taky houknutí, vyběhne liška ,pic ,a je po ní" "no a..??" "no ,potom jdu k větší noře ,houknu , zevnitř to taky houkne ,vyleze medvěd pic ho a je to" "no a co ?" "no přijdu ke třetí , největší noře houknu tam ,taky to odtamtud houkne a najednou vyjede rychlík!"